또 또 고통의 주간 시작. 만화 연출방식에 대한 고민. 실행력과 집중력 부족에 대한 고민. 꼬인 계약에 대한 고민. 탈진할 때까지 잡초를 뽑고 좋은 사람들과 맛있는 것을 먹고 마셔도 가시지 않는 초조함. 나 혼자 아무런 발전이 없다는 조바심. 필수생존능력이 결여된 채 운좋게 어찌어찌 몇십 년을 버텼으나 그 운발도 슬슬 끝장이라는 불안감. 이 모든 감정을 드럼세탁기 빨래 돌아가는 거 멍하니 구경하듯 무념무상으로 바라보는 나. 냅두면 언젠간 끝날 것. 지긋지긋한 근심걱정에 찌든 생각들 어차피 때되면 종료 알림음과 함께 멈출 거고 그때가서 탈탈 털어 건조대에 걸면 그만. 얼룩이 완벽하게 빠지진 않겠지만 이미 묵은 얼룩이 너무 많아놔서 옷무늬처럼 느껴지니 상관 무. 이러한 정신적 고통을 조롱하듯 갑자기 생명을 위협하는 어택들이 마구 들어옴. 녹슨 쇠갈퀴에 새끼발가락을 찧었고 줄무늬산모기에 수십방을 물려서 가려워 돌아버리는 줄 알았으며 넋놓고 걷다가 머리가 빨간 뱀을 밟을 뻔했고 울퉁불퉁한 시멘트길에 크게 자빠짐. 죽을 수도 있었음. 다행히도 두개골과 고관절이 박살나기 직전 몸이 반쯤 접힌 쥐며느리처럼 둥글게 말리면서 한바퀴 구른 덕에 낙상의 충격이 분산됨. 하지만 구르는 과정에서 오른팔 전체가 엉망진창됨. 그냥 약간 멍함. 모든 고통은 좃같지만 역시 고통의 원조맛집은 육체적 고통. 정신적 저거와는 비교도 안 되게 생생하고 아찔한 좃같음이 있음을 재확인. 존경하는 분이 가족을 잃었는데 애도의 말 한마디를 못함. 죽음 질병 장애와 본격적으로 어깨동무하고 가게 된 지 꽤 됐는데도 뭐 하나 능숙하게 대처하는 것이 없음. 드라마 보다 말고 벌떡 일어나 충동적으로 머리카락을 자름. 고무줄로 말꼬리같이 묶은 머리를 움켜잡고 주방가위로 고무줄 바로 아랫부분을 냅다 끊어냄. 머리숱이 줄어서 쉽게 끝날 줄 알았는데 생각보다 쉽게 잘리지 않음. 손아귀에 존나 힘을 줘서 겨우 썰어내다시피 함. 끔찍한 꼴을 예상했으나 의외로 그럭저럭 좌우대칭이 맞아서 놀람. 뭔가 약간 90년대 일본 호스트 혹은 욘사마 느낌이 나서 뿜음. 귀인이 나눠주신 꽃씨가 우편함에 도착. 다섯 종을 신청했는데 무려 아홉 종이나 넣어주심. 귀인의 건강을 간절히 기원함. 내년에 싹틔울 생명들을 생각하니 기분이 조금은 환해짐.




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~220725 더움. 피곤. 막막함. 괴로움. 어떻게든 일하려고 애씀. 그날이 그날같고 기억나는 게 거의 없음. 질식할 것 같아서 충동적으로 수원행. 우영우김밥 촬영지를 구경하고 행궁동을 조금 어슬렁거리다 귀가(멋진 동네. 재방문의사 있음). 운동부족. 계속 허기짐.

~220731 와인을 폭음하고 토사곽란 후 뻗어버림. 독살당하면 이렇게 죽겠다 싶을 정도의 고통. 심각한 금주결심. 3일 뒤 맥주 퍼마심. 매운불오징어볶음 안주가 너무 맛있었음. 술약속 식사약속 너무 좋아함. 조금은 덜 좋아해도 될 것 같음. 불쾌했던 어떤 발언들을 계속 곱씹음. 일단은 참고 최대한 좋게 받아들이기로. 꾸역꾸역 작업중인 연재물이 졸지에 폐기처분될 위기. 일단은 작업을 계속하고 앞날은 하늘에 맡기기로. 우영우의 성취와 논란점과 그 와중에 내가 했던 실수에 대해 계속 생각중. 사람들과 어울리지 못하고 뒤처지는 R에게 신경질을 냈다가 뒤늦게 후회하고 사과했지만 상처받은 R이 울면서 멀어지는 꿈을 꿈. 눈을 뜨고 시발 꿈이라 천만다행이다 싶었으나 과연 그게 꿈이었을까. 우영우가 촉발한 일종의 절망적인 메타버스 아니었을까. 하늘이 너무 멋져 잠시 할말을 잃음. 스테디오에서 해보고 싶은 프로젝트들을 계속 생각중. 목표가 있고 거기로 걸어갈 힘이 남아있다면 그걸로 충분하다 싶어짐. 설령 도중에 엎어지더라도, 결국 그러할 운명이겠지만, 괜찮다, 그렇게 정신승리하기로. 일단은.



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괴롭고 행복하고 혼란스러운 일들을 조금 겪었다

이것들 중 뭐가 돈이 될지 뭘 쳐내고 뭘 부각시켜야 잘 팔릴지를 끊임없이 생각하고 있다

삶의 일부를 왜곡해서 온라인 좌판 목 좋은 곳에 배치하는 직업

익숙해졌나 싶다가도 가끔 되게 징그럽다

 

잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다

 

게임중독과 맘모스빵 폭식증세 재발

스트레스가 극에 달했다는 확실한 증상

아냐 솔직히 아직 극까지는 아냐

넌 그냥 빵을 먹고 싶었을 뿐이야 비장해지지마

 

이 블로그에 '단팥빵 폭식' '맘모스빵 폭식'으로 검색해 들어오는 사람들이 꾸준히 있다

해결책을 드리지 못해 늘 죄송

체념하고 순순히 폭식하는 인간입니다

그러고보니 4개의 키워드 중 3개에 어떠한 도움도 드릴 수 없군요

면목이 없습니다

 

그러다 '엉 덩이'로 검색해 들어온 흔적을 발견

 

엉 덩이

엉과 덩 사이의 저 공간

바라보는 것만으로 기분이 굉장히 이상해진다

동양인의 엉 덩이

 

잘해야한다잘해야한다잘해야한다잘해야한다잘해야한다잘해야한다

 

더위가 너무 끔찍해서 설경을 상상하곤 하는데 막상 닥치면 추위가 더 끔찍하다

냉방보다 난방비가 훨씬 비싸고

 

하지만 크리스마스는 좋다 크리스마스 캐롤도 좋다

지치고 놀고싶은 마음 달랠 때 캐롤을 들으면 좋다

좋다

 

 

 

 

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처녀귀신의 와인 탐방기, 1화 제헌절 편 올라왔습니다.

스테디오 어플 설치 후 https://steadio.co/creator/pyedogteeth에서 보실 수 있어요.

 

 

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멤버십 후원 플랫폼 스테디오에서 와인 만화를 연재합니다.

빨간 날 국경일 또는 법정공휴일에만 업로드됩니다.

스테디오 앱 설치 후 https://steadio.co/creator/pyedogteeth에서 볼 수 있어요.

 

 

 

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- 발등에 불붙은 채 마감하는 거 진짜 너무 괴롭고 작업물도 개판되니 이번엔 반드시 미리미리 글을 써두리라 굳게 다짐했다. 그리하여 매일 도서관에 출근해서 데스크탑 앞에 앉았는데, 미치겠다. 졸리다. 죽도록 졸리다. 커피도 소용없다. 너무 졸려서 저항의지조차 안 생긴다. 누가 양동이로 정수리에 잠을 쏟아부은 것처럼, 진짜 너무너무너무너무너무너무너무 졸리다. 저번 책 쓸 때도 어찌나 졸리던지 이렇게 눈 감고 있을 바에는 차라리 미리 관짝에 들어가있는 게 낫겠다 싶더니만 아 시발 또 이러네. 왜 이러지? 아무래도 뇌가 마감이 임박하지 않은 일은 필사적으로 거부하는 것 같은데, 굳이 억지로 해야 하나. 이 정도만 안 하는 게 맞지 않나. 아님. 해야 됨. 공식적인 마감은 내년이지만 하반기의 일정을 생각하면 절대로 여유롭다고 할 수 없는 상황. 아무리 먼 마감이라도 날짜가 정해진 순간 내 코앞을 향해 전속력으로 돌진해온다. 대비하지 않으면 백퍼 좆된다. 여기까지 쓰고 또 개같이 졸았다. 북유럽에서는 공공장소에서 조는 사람을 환자로 간주하고 도와주기 위해 다가온다던데, 내 상태면 즉시 응급실에 끌려갈 듯. 북유럽 아니라 한국에서도 이 지경이면 도서관에서 들것에 실려나가게 생겼다. 목을 못 가누겠어. 어떡하지. 어떻게 잠을 쫓지.
 
- 도서관에서 나와 마트에 갔다. 질 좋은 단호박과 아보카도를 싸게 샀다. 기쁘다. 식재료헌터일을 할 때는 정신이 이렇게 맑을 수가 없다.

- 사람을 만나고 돌아오는 귀갓길엔 반드시 후회한다. 레파토리는 늘 같다. 아 내가 또 싸구려 븅신짓을 해서 상대를 질리게 했구나! 과대망상인지 실제로 그러한지 모르겠지만 어쨌든 이 후회반사작용을 막을 길이 없어서 일생을 이러고 살았다. 자기반성을 빙자한 무의미한 공회전. 진저리를 치면서도 기회만 왔다 하면 또 또 같은 실수를 반복한다. 학습이 안 된다. 그래도 가끔 이 증상을 완화시키는 분을 만날 때가 있다. J님이 그러하다. 많은 얘기를 나눴고, 덕분에 마음 속에 답답하게 꼬여있던 매듭을 푸는 데에 큰 도움을 받았다. 사람을 지긋지긋해하면서도 사람만 보면 좋아 죽는 이 성격이 만악의 근원이라는 것과, 이것을 알면서도 어쩔 수가 없다는 것, 대화가 주는 기쁨을 포기하지 못하는 이상 평생 인간혐오와 집착 사이를 우왕좌왕할 운명이라는 것에 누가 먼저랄 것도 없이 동의하고 공감했다. 이런 공감의 순간 때문에 사람 좋아하는 마음을 끝끝내 놓지 못하고 후회와 개망신이라는 대가쯤이야 뭐 치를 만하지 않나 생각해버리는 것이다. 

- 책을 많이 보고 영화도 기회 될 때마다 보러 가고 오랜만에 한국 드라마들도 조금씩 보고 있다. 훌륭한 작품들이 너무나 많다. 그것들의 장점을 전부 흡수해서 내것으로 만들고 싶다는 생각을 했다. 전에 과외했던 초딩이 퍼뜩 떠올랐다. 한숨을 푹 쉬면서 교과서에 이마를 갖다대고선 이러고만 있어도 책 내용이 머리에 들어오면 좋겠다고 했던 의욕 제로의 자식. 지금 걔랑 나랑 다를 게 뭐야. 수치스러워하는 와중에 R은 또 한다는 얘기가 나보고 마인부우 되라고, 질투나는 걸 다 알사탕으로 만들어서 먹어버리라고 했다. 아이구 증말 예나 지금이나 초딩같은 양반. 단호박이나 구워놔야겠다.







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업계의 살아있는 거장들이 나와 같은 고통을 겪는다는 사실 전혀 위안이 안된다 같이 고생해놓고 그쪽은 걸작 이쪽은 아무래도 좋을 것을 생산한다는 불공평한 비극에 맴찢될뿐 / 꼭 필요한 일에 순서대로 집중해야 함 제발 집중 좀 해라 이제 진짜로 실패시 개망폭망 나락으로 떨어질것 / 너는 곧 계약에 짓눌려 죽지 않을까요? / 아니 시발 너는 그 개망폭망 나락 죽음 이렇게 극단적으로 상황을 부풀려 생각하는 버릇이 문제라고요 괜히 그래가지고 아까 숨이 안 쉬어졌잖아 발작할 일을 만들지 말것 단위를 작게 잘라 차근차근 집중하면 됨 / SNS가 정신을 갉아먹고 있음을 인정해야_정신의 용량을 늘릴 방법이 없을까_근데 인스타그램에 올릴 그림 그리는 시간은 조금 즐겁다 제일 좋아하는 숙제하는 초딩된 기분 / 하루키의 달리기 에세이를 읽을 때마다 운동 안하는 내가 세상 다시 없을 나태한 쓰레기처럼 느껴진다 아유 또 극단적인 표현을 썼네 '세상 다시 없을 쓰레기' 같은 최상급 표현을 남발하는 게 진짜 나태한 거다 연구 좀 해라 / 호감가는 사람 앞에서 하는 행동 정말 개같군요 꼬리치는 힘으로 풍력발전을 해도 되것어 아주 / 독서가 좋다 산속에서 책만 읽고 싶다 아니지 산은 아니지 10초만에 후회하지 지금은 온갖 산벌레가 사람 잡아 잡숫는 계절 / 밀가루반죽 같은 생각덩어리들이 정수리부터 목젖까지를 꽉 틀어막고 있는 느낌_적확한 어휘와 일대일대응을 시켜줘야 이것들이 없어지는데 덩어리가 증식하는 속력을 언어화하는 속력이 따라잡지 못하고 무엇보다 부지런히 언어화해봤자 들인 시간에 비해 가치있는 게 나오는 것도 아니라서 마냥 방치하게 된다 지금 이 글 전체가 그 좋은 예


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집에서 4km 떨어진 마트에서 파격세일 계란 한판을 사들고 걸어오는 길이었다. 나는 걸음이 빠른 편이라서 대충 걸어도 웬만한 행인은 다 추월한다. 이날도 그러하여 앞서 걷는 자들을 하나둘 뒤로 떠나보내며 쌩쌩 걷고 있었다. 순간 엄습하는 긴장감. 누군가 씩씩대며 내 뒤를 바짝 좇고 있었다. 흘끔 보니 50대 후반쯤의 남성. 섣부른 추측일 것 같긴 한데 딱 봐도 어린년이 자기 앞질러 가는 꼴은 죽어도 못 보는 부류 같았다. 그리고 나는 그런 부류가 나를 앞지르는 꼴은 죽어도 못 보는 부류라는 거. 걸음에 박차를 가했다. 그와 나의 간격이 벌어졌다. 그도 걸음을 재촉했다. 다시 간격이 좁아졌다. 봐 내 추측이 맞잖아. 신경질적으로 속력을 내는 나, 필사적으로 따라붙는 그. 그렇게 생면부지의 아저씨와 간격을 좁혔다 벌렸다 하며 한참을 미친듯이 걸었다. 시간이 얼마나 흘렀을까. 나는 아무도 모르는 둘만의 이 멍청한 대결을 당장 때려치우고 싶었지만 선두를 내줄 생각은 추호도 없었고, 그쪽은 그쪽대로 계란판씩이나 들고 걷는 년한테 내내 뒤지고 있다는 것에 자존심이 크게 상한 듯했다. 기나긴 귀갓길은 순식간에 사라지고 어느덧 집이 코앞에 다가온 시점. 내가 이겼다며 대충 정신승리하고 빠지려는데, 뒤에서 아이구야~~하는 소리가 들렸다. 곁눈질로 보니 아재가 산책로 옆 벤치에 서서히 무너지듯 드러눕고 있었다. 깔끔한 KO승. 집에 들어와 식탁에 계란판을 내려놓고 한숨 돌리려다 꽥 소리를 질렀다. 피 같은 내 계란이 8개나 깨져있었다.

예정에 없던 계란찜을 하며 생각했다. 다신 이딴 짓 하지 말자. 승자 없는 얼간이 대결이었다.
굳이 따지자면 옆에서 꽃도 보고 새도 보고 제 페이스대로 느릿느릿 걸어가던 할머니가 진정한 승리자.

 

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