들개이빨

또 또 고통의 주간 시작. 만화 연출방식에 대한 고민. 실행력과 집중력 부족에 대한 고민. 꼬인 계약에 대한 고민. 탈진할 때까지 잡초를 뽑고 좋은 사람들과 맛있는 것을 먹고 마셔도 가시지 않는 초조함. 나 혼자 아무런 발전이 없다는 조바심. 필수생존능력이 결여된 채 운좋게 어찌어찌 몇십 년을 버텼으나 그 운발도 슬슬 끝장이라는 불안감. 이 모든 감정을 드럼세탁기 빨래 돌아가는 거 멍하니 구경하듯 무념무상으로 바라보는 나. 냅두면 언젠간 끝날 것. 지긋지긋한 근심걱정에 찌든 생각들 어차피 때되면 종료 알림음과 함께 멈출 거고 그때가서 탈탈 털어 건조대에 걸면 그만. 얼룩이 완벽하게 빠지진 않겠지만 이미 묵은 얼룩이 너무 많아놔서 옷무늬처럼 느껴지니 상관 무. 이러한 정신적 고통을 조롱하듯 갑자기 생명을 위협하는 어택들이 마구 들어옴. 녹슨 쇠갈퀴에 새끼발가락을 찧었고 줄무늬산모기에 수십방을 물려서 가려워 돌아버리는 줄 알았으며 넋놓고 걷다가 머리가 빨간 뱀을 밟을 뻔했고 울퉁불퉁한 시멘트길에 크게 자빠짐. 죽을 수도 있었음. 다행히도 두개골과 고관절이 박살나기 직전 몸이 반쯤 접힌 쥐며느리처럼 둥글게 말리면서 한바퀴 구른 덕에 낙상의 충격이 분산됨. 하지만 구르는 과정에서 오른팔 전체가 엉망진창됨. 그냥 약간 멍함. 모든 고통은 좃같지만 역시 고통의 원조맛집은 육체적 고통. 정신적 저거와는 비교도 안 되게 생생하고 아찔한 좃같음이 있음을 재확인. 존경하는 분이 가족을 잃었는데 애도의 말 한마디를 못함. 죽음 질병 장애와 본격적으로 어깨동무하고 가게 된 지 꽤 됐는데도 뭐 하나 능숙하게 대처하는 것이 없음. 드라마 보다 말고 벌떡 일어나 충동적으로 머리카락을 자름. 고무줄로 말꼬리같이 묶은 머리를 움켜잡고 주방가위로 고무줄 바로 아랫부분을 냅다 끊어냄. 머리숱이 줄어서 쉽게 끝날 줄 알았는데 생각보다 쉽게 잘리지 않음. 손아귀에 존나 힘을 줘서 겨우 썰어내다시피 함. 끔찍한 꼴을 예상했으나 의외로 그럭저럭 좌우대칭이 맞아서 놀람. 뭔가 약간 90년대 일본 호스트 혹은 욘사마 느낌이 나서 뿜음. 귀인이 나눠주신 꽃씨가 우편함에 도착. 다섯 종을 신청했는데 무려 아홉 종이나 넣어주심. 귀인의 건강을 간절히 기원함. 내년에 싹틔울 생명들을 생각하니 기분이 조금은 환해짐.

~220725 더움. 피곤. 막막함. 괴로움. 어떻게든 일하려고 애씀. 그날이 그날같고 기억나는 게 거의 없음. 질식할 것 같아서 충동적으로 수원행. 우영우김밥 촬영지를 구경하고 행궁동을 조금 어슬렁거리다 귀가(멋진 동네. 재방문의사 있음). 운동부족. 계속 허기짐.

~220731 와인을 폭음하고 토사곽란 후 뻗어버림. 독살당하면 이렇게 죽겠다 싶을 정도의 고통. 심각한 금주결심. 3일 뒤 맥주 퍼마심. 매운불오징어볶음 안주가 너무 맛있었음. 술약속 식사약속 너무 좋아함. 조금은 덜 좋아해도 될 것 같음. 불쾌했던 어떤 발언들을 계속 곱씹음. 일단은 참고 최대한 좋게 받아들이기로. 꾸역꾸역 작업중인 연재물이 졸지에 폐기처분될 위기. 일단은 작업을 계속하고 앞날은 하늘에 맡기기로. 우영우의 성취와 논란점과 그 와중에 내가 했던 실수에 대해 계속 생각중. 사람들과 어울리지 못하고 뒤처지는 R에게 신경질을 냈다가 뒤늦게 후회하고 사과했지만 상처받은 R이 울면서 멀어지는 꿈을 꿈. 눈을 뜨고 시발 꿈이라 천만다행이다 싶었으나 과연 그게 꿈이었을까. 우영우가 촉발한 일종의 절망적인 메타버스 아니었을까. 하늘이 너무 멋져 잠시 할말을 잃음. 스테디오에서 해보고 싶은 프로젝트들을 계속 생각중. 목표가 있고 거기로 걸어갈 힘이 남아있다면 그걸로 충분하다 싶어짐. 설령 도중에 엎어지더라도, 결국 그러할 운명이겠지만, 괜찮다, 그렇게 정신승리하기로. 일단은.

괴롭고 행복하고 혼란스러운 일들을 조금 겪었다

이것들 중 뭐가 돈이 될지 뭘 쳐내고 뭘 부각시켜야 잘 팔릴지를 끊임없이 생각하고 있다

삶의 일부를 왜곡해서 온라인 좌판 목 좋은 곳에 배치하는 직업

익숙해졌나 싶다가도 가끔 되게 징그럽다

잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다잘하고싶다

게임중독과 맘모스빵 폭식증세 재발

스트레스가 극에 달했다는 확실한 증상

아냐 솔직히 아직 극까지는 아냐

넌 그냥 빵을 먹고 싶었을 뿐이야 비장해지지마

이 블로그에 '단팥빵 폭식' '맘모스빵 폭식'으로 검색해 들어오는 사람들이 꾸준히 있다

해결책을 드리지 못해 늘 죄송

체념하고 순순히 폭식하는 인간입니다

그러고보니 4개의 키워드 중 3개에 어떠한 도움도 드릴 수 없군요

면목이 없습니다

그러다 '엉 덩이'로 검색해 들어온 흔적을 발견

엉 덩이

엉과 덩 사이의 저 공간

바라보는 것만으로 기분이 굉장히 이상해진다

동양인의 엉 덩이

잘해야한다잘해야한다잘해야한다잘해야한다잘해야한다잘해야한다

더위가 너무 끔찍해서 설경을 상상하곤 하는데 막상 닥치면 추위가 더 끔찍하다

냉방보다 난방비가 훨씬 비싸고

하지만 크리스마스는 좋다 크리스마스 캐롤도 좋다

지치고 놀고싶은 마음 달랠 때 캐롤을 들으면 좋다

좋다

처녀귀신의 와인 탐방기, 1화 제헌절 편 올라왔습니다.

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멤버십 후원 플랫폼 스테디오에서 와인 만화를 연재합니다.

빨간 날 국경일 또는 법정공휴일에만 업로드됩니다.

스테디오 앱 설치 후 https://steadio.co/creator/pyedogteeth에서 볼 수 있어요.

- 발등에 불붙은 채 마감하는 거 진짜 너무 괴롭고 작업물도 개판되니 이번엔 반드시 미리미리 글을 써두리라 굳게 다짐했다. 그리하여 매일 도서관에 출근해서 데스크탑 앞에 앉았는데, 미치겠다. 졸리다. 죽도록 졸리다. 커피도 소용없다. 너무 졸려서 저항의지조차 안 생긴다. 누가 양동이로 정수리에 잠을 쏟아부은 것처럼, 진짜 너무너무너무너무너무너무너무 졸리다. 저번 책 쓸 때도 어찌나 졸리던지 이렇게 눈 감고 있을 바에는 차라리 미리 관짝에 들어가있는 게 낫겠다 싶더니만 아 시발 또 이러네. 왜 이러지? 아무래도 뇌가 마감이 임박하지 않은 일은 필사적으로 거부하는 것 같은데, 굳이 억지로 해야 하나. 이 정도만 안 하는 게 맞지 않나. 아님. 해야 됨. 공식적인 마감은 내년이지만 하반기의 일정을 생각하면 절대로 여유롭다고 할 수 없는 상황. 아무리 먼 마감이라도 날짜가 정해진 순간 내 코앞을 향해 전속력으로 돌진해온다. 대비하지 않으면 백퍼 좆된다. 여기까지 쓰고 또 개같이 졸았다. 북유럽에서는 공공장소에서 조는 사람을 환자로 간주하고 도와주기 위해 다가온다던데, 내 상태면 즉시 응급실에 끌려갈 듯. 북유럽 아니라 한국에서도 이 지경이면 도서관에서 들것에 실려나가게 생겼다. 목을 못 가누겠어. 어떡하지. 어떻게 잠을 쫓지.
 
- 도서관에서 나와 마트에 갔다. 질 좋은 단호박과 아보카도를 싸게 샀다. 기쁘다. 식재료헌터일을 할 때는 정신이 이렇게 맑을 수가 없다.

- 사람을 만나고 돌아오는 귀갓길엔 반드시 후회한다. 레파토리는 늘 같다. 아 내가 또 싸구려 븅신짓을 해서 상대를 질리게 했구나! 과대망상인지 실제로 그러한지 모르겠지만 어쨌든 이 후회반사작용을 막을 길이 없어서 일생을 이러고 살았다. 자기반성을 빙자한 무의미한 공회전. 진저리를 치면서도 기회만 왔다 하면 또 또 같은 실수를 반복한다. 학습이 안 된다. 그래도 가끔 이 증상을 완화시키는 분을 만날 때가 있다. J님이 그러하다. 많은 얘기를 나눴고, 덕분에 마음 속에 답답하게 꼬여있던 매듭을 푸는 데에 큰 도움을 받았다. 사람을 지긋지긋해하면서도 사람만 보면 좋아 죽는 이 성격이 만악의 근원이라는 것과, 이것을 알면서도 어쩔 수가 없다는 것, 대화가 주는 기쁨을 포기하지 못하는 이상 평생 인간혐오와 집착 사이를 우왕좌왕할 운명이라는 것에 누가 먼저랄 것도 없이 동의하고 공감했다. 이런 공감의 순간 때문에 사람 좋아하는 마음을 끝끝내 놓지 못하고 후회와 개망신이라는 대가쯤이야 뭐 치를 만하지 않나 생각해버리는 것이다. 

- 책을 많이 보고 영화도 기회 될 때마다 보러 가고 오랜만에 한국 드라마들도 조금씩 보고 있다. 훌륭한 작품들이 너무나 많다. 그것들의 장점을 전부 흡수해서 내것으로 만들고 싶다는 생각을 했다. 전에 과외했던 초딩이 퍼뜩 떠올랐다. 한숨을 푹 쉬면서 교과서에 이마를 갖다대고선 이러고만 있어도 책 내용이 머리에 들어오면 좋겠다고 했던 의욕 제로의 자식. 지금 걔랑 나랑 다를 게 뭐야. 수치스러워하는 와중에 R은 또 한다는 얘기가 나보고 마인부우 되라고, 질투나는 걸 다 알사탕으로 만들어서 먹어버리라고 했다. 아이구 증말 예나 지금이나 초딩같은 양반. 단호박이나 구워놔야겠다.